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A Central de Atendimento Ideal

“Obrigado por chamar nossa central de atendimento. Não estamos nem aí para sua ligação, portanto recomendamos sentar e esperar”

[começa fundo musical com melodia de duas notas. Música é interrompida por nova gravação]

“Sua ligação não tem nenhuma importância, como já dissemos. Portanto, continue aguardando se sua vida estiver assim ociosa e permitir esse tipo de espera”

[recomeça melodia de duas notas. Depois de dez minutos, música é novamente interrompida]

“Se estiver ligando de sua casa, aperte 1. Se estiver ligando do escritório, aperte 2. Se estiver ligando de outro lugar, aperte 3.

“Obrigada. Vejo que está ligando de sua casa. Se estiver sentado aperte 1. Se estiver de pé aperte 2. Se estiver deitado, aperte 3″

“Obrigada. Vejo que está sentado em sua casa. Agora, se estiver com fome aperte 1. Se estiver sem fome aperte 2″

“Obrigado. Vejo que está sentado em sua casa com fome. Digite agora o número de seu CPF. Você tem dois segundos”

“Desculpe, o número de CPF não confere. Digite agora o número de seu CPF. Você tem dois segundos”

“Desculpe o número do seu CPF não confere. Digite agora o número de seu CPF. Você tem dois segundos”

“Desculpe, o número de seu CPF não confere. Você será atendido por um de nossos representantes. Boa sorte”

[recomeça melodia de duas notas, interrompida 25 minutos depois]

“Boa noite, aqui é o Wagner. Como posso não ajudá-lo?”

“Estou sem sinal desde ontem. O que está acontecendo?”

“Com quem eu falo?”

“Natanael”

“Senhor Mael, o senhor está em casa, no escritório ou em outro lugar?”

“Já respondi isso! É Natanael. E do que importa onde estou?”

“Senhor Mel, o sistema não resgistrou. Onde o senhor está?”

“Em casa! Tô em casa!”

“O senhor está sentado, em pé ou deitado?”

“Tô em casa, sentado e com fome!”

“Desculpe, não entendi”

“Em casa. Sentado. Com fome”

“Perfeitamente. CPF?”

“101 456 123 112″

“Obrigado. Um minuto enquanto acesso seus dados”

[ligação fica muda por cinco minutos]

“Wagner! Wager!”

“Só mais um minuto, senhor Leo. O sistema está lento”.

[ligação fica muda por mais 10 minutos]

“Senhor Mel?”

“E aí, Wagner? O que está havendo com o sinal?”

“Por motivos de segurança preciso fazer algumas perguntas”

“Oi? Para me dizer o que há com o sinal você precisa saber se eu sou eu?”

“Qual o nome de sua tataravó materna?”

“Sei lá!”

“Pode ser a paterna”

“Não tenho a menor ideia”

“Qual o endereço de sua sogra?”

“Não tenho sogra!”

“Senhor Mael, o senhor precisa confirmar algum dado”

“É Natanael! Natanael! Eu quero saber que porra houve com a merda do sinal que eu pago para receber!”

“Essa ligação será encerrada por falta de comunicação se o senhor não se acalmar, senhor Fael.

“Falta de comunicação? Vocês estão de sacanagem. Eu quero saber por que fiquei sem sinal, só isso, e você tá me aporrinhando com perguntas absurdas”

“Senhor Miguel, a ligação está sendo encerrada por falta de comunicação. Obrigado por sua ligação. Bom dia”.

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